Bancuri care stimulează sistemul imunitar

Ai un sistem imunitar slăbit? Bancurile dezvoltă simțul umorului și stimulează sistemul imunitar. Mie unul mi le-a dezvoltat atât de bine încât nu-mi aduc aminte nici un banc atunci când cei din preajmă se întrec în eliberarea de endorfine.

Sincer, m-am săturat să tot fac haz de necaz. Când se uită la mine ca și cum mi-ar citi de pe frunte „zi și tu un banc” intervin și spun „Un banc rar”. Aștept. Suspans. Ridic din sprâncene. Si zic „L-am uitat.”

sistem imunitar

In loc să copii din alte bloguri o listă detaliată cu beneficiile râsului pentru sănătatea fizică sau pentru sănătatea psihică (emoțională) am decis ca a cam sosit momentul să renunțăm la teorie și să trecem la râs. Hai să lăsăm teoria pentru cei mai grei de cap (care au nevoie de cei mai mulți ani de studii pentru a învăța o meserie – medicii). Endorfine, hipotalamus, sistem nervos parasimpatic, sistem muscular. Daaaaaa! Hai să râdem!

Idee e simplă. Eu postez un banc și mă abonez la comentariile ulterioare la acest articol. Apoi unul dintre voi postează un banc nopu într-un comentariu și se abonează la comentariile următoare. Eu îl citesc și râd. Urmează alt prieten. Postează un alt banc și noi îl primim pe email. Râdem. Si tot așa.

Ce spuneți? Vreți să râdeți? Faza cea mai interesantă este că nimeni dintre noi nu știe când și ce banc îi va sosi pe email.

Comentarii

  1. Tudor spune:

    Care este diferența dintre doctori și pacienți într-un spital de psihiatrie ?
    – Pacienții se fac bine și pleacă.

  2. Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
    – Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
    Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
    – Hai tu primul.
    Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
    – Şase.
    După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:
    – Patlu.
    – Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…
    – Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

  3. Oana Jujeu spune:

    La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
    – Reteta este pentru dumneavoastra?
    – Da.
    – Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
    – Ba da, ma fac sa dorm linistita!
    – Cum asa?
    – Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

  4. O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
    Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro
    – Evreu’: OK!
    – Sauna, 49 euro!
    – Nu folosit.
    – Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
    – Ce aia Solarium? Nu folosit!
    – Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
    – Nu jucat tenis, nu facut baie.
    – Da, dar ati fi putut sa faceti!
    Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
    – Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
    – Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
    – Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

  5. Churchill l-a întrebat pe Stalin:
    – Ce o să-i faceți lui Hitler dacă reușiți să-l prindeți?
    Stalin, fără să se gândească mult, a răspuns:
    – Aș ține pe foc un vătrai până s-ar încinge, și i l-aș băga în fund cu partea rece.
    – Și de ce cu partea cea rece?
    Stalin s-a uitat dur în ochii premierului britanic și i-a răspuns:
    – Ca să nu îl ajutați să și-l scoată, domnule Churchill.

  6. – Iubire, sunt însărcinată! Ce ai vrea să fie?
    – O glumă.

  7. Diana spune:

    – Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
    – Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
    Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
    – Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
    – Da, draga mea, răspunde bunicul.
    Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă.
    Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiței prin minte.
    Într-un sfârșit fetița zice:
    – Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.

  8. Marian spune:

    Bărbatul la psiholog.
    – Cum te cheamă?
    – Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

  9. Vlad spune:

    Dupa ani de casnicie, certuri si toate cele, un cuplu se hotaraste sa mearga, in final, la consilier.
    – Care este problema?
    Sotul face o fata lunga si tace cuminte pe canapea.
    Sotia incepe sa vorbeasca, descriind problemele casatoriei.
    Trec 5, 10, 15 minute.
    Consilierul nu mai rezista, se duce la ea, o ia de umeri, o saruta pasional, si o lasa muta de placere pe canapea.
    – Sotia dumneavoastra are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana !!!
    Sotul se scarpina si raspunde:
    – Pai, as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…:

  10. Ion spune:

    Īntr-o dimineață, cuprins de milă, Sfântul Petru vine la Dumnezeu:
    – Doamne, Stephen Hawking așteaptă la poartă de câteva zile!
    – Spune-i că nu exist.

  11. Alisa spune:

    – De ce nu aţi predat și verigheta poliţiei?
    – Pentru că avea gravat în interior: „A ta, pentru totdeauna”!

  12. Iuri spune:

    Un frizer, după ce și-a tăiat un client în vârstă de vreo două ori, încearcă să discute cu el:
    – Aţi mai fost la noi până acum?
    – Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.

  13. Robert spune:

    Seful ii spune noului sau angajat:
    -Iti dau 8 dolari pe ora incepand de astazi si peste 3 luni, iti maresc la 10 dolari pe ora. Deci… cand vrei sa fie prima ta zi de lucru?
    -Peste 3 luni

  14. Daniela spune:

    Două prietene la o inghetata de ciocolata si vanilie:
    – Aseara am ars 2.000 de calorii …
    – Super. Cum ai reusit?
    – Am uitat pizza in cuptor.

  15. Alin spune:

    Un avocat celebru, care nu a pierdut niciun proces, discută cu un posibil client:
    – Şi?!?! Aveţi suficienți bani pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
    – Binențeles. Altfel, nu îndrăzneam să vă deranjez. Am două casete cu bijuterii.
    – În acest caz, să continuăm. De ce sunteţi acuzat?
    – De furtul celor două casete cu bijuterii.

  16. Olivia Babici spune:

    Un brutar bănuia că vânzătorul de lactate îi vinde mai puţină smântână decât îi plătea și-l dă în decată. La proces, în fața martorilor, cântăreşte de câteva ori smântâna şi observă că un „kilogram” de smântână are 800g, 750g, etc.
    Judecătorul îl întreabă pe pârât:
    – Ai un cântar?
    – Nu.
    – Atunci cum îi cântăreşti smântâna?
    – Am o balanţă: pun pe un taler pâinea lui de un kilogram, iar pe celălalt taler pun smântâna!

  17. Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
    – De ce bei mai, omule?
    – Ca sa-mi inec amarul.
    – Si,l-ai inecat?
    – Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

  18. Roxana spune:

    Iarna asta a fost atât de frig încât un politician a fost prins cu mâinile în propriile sale buzunare.
    *
    Omul înțelept își face vara sanie și iarna o pune pe foc.
    *
    M-am dus la Alcoolicii Anonimi săptămâna trecută.
    Primul lucru pe care mi l-au spus, a fost să fac cumva să nu mai stau printre bețivani.
    Așa că le-am ascultat sfatul și nu m-am mai dus.

  19. Marius spune:

    Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
    Rusii au folosit un creion.

  20. Marius spune:

    O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
    Soferul zice:
    – Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
    Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.

    Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
    – Soferul asta m-a jignit foarte rau.
    La care individul spune:
    – Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta

  21. Catalin spune:

    Doi prieteni la un pub:
    – Ce-ai patit de esti asa posomorat?
    – A plecat nevasta-mea de-acasa.
    – Stai linistit. Se poate si mai rau. A mea a revenit dupa cateva zile.

  22. Alin spune:

    – De ce ardelenii se mișcă așa încet?
    – Așteaptă și restul țării!!!

  23. Costin spune:

    La parada militară din Piaţa Roşie sunt invitaţi Alexandru Macedon, Cezar şi Napoleon.

    Alexandru admiră tancurile sovietice şi zice: ”Ah, de-aş fi avut eu tancurle astea nu mă mai opream până la Oceanul Indian.”

    Cezar admiră avioanele şi zice: ”Ah, de-aş fi avut eu avioanele ăstea cuceream toată lumea.”

    Napoleon se uită îngândurat în zare şi zice: ”Ah, de-aş fi avut eu saitul Russia Today nu mai afla până în ziua de azi nici dracul de Waterloo.”

  24. Costin spune:

    În stația de autobuz, o bătrânică, cu mâinile tremurânde, încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:
    – Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…
    – Nicio problemă, desigur, ce să scriu?…
    – Scrie așa: ”Ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama!”

  25. Iustin spune:

    Ion îi spune prietenului său:
    – Am reușit să mă despart de soţie. Ea păstrează locuinţa. Eu sediul firmei și mașina.
    – Și economiile voastre?
    – Au rămas la avocat.

  26. Costin spune:

    – De ce imi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
    – Deoarece dumneavoastra ati comandat ciuperci.

  27. Dina spune:

    Pi vremea când nu erau telefoani mobili, Ion strîga cu mâna pâlnie di pi un deal pi altu, undi era Maria.
    – Măriiiiii, hai pân la mini.
    – Nu viiiin, Ioaniiii!
    – Hai, Măriiiiiiii, vino pân la mini.
    – Nu vin, Ioaniii!
    – Hai, Măriiiiiii, că nu-s fac nica.
    – Păi șî dacî nu-mi fași nica la și sî vin?

  28. Mimi spune:

    – Bunicule, cum sa fac sa traiesc si eu 100 de ani?
    – Renunta la fumat, la bauturi si la femei!
    – Si o sa traiesc 100 de ani?
    – Nu, dar asa o sa ti se para!

  29. Radu M spune:

    Un individ îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt individ apare şi îl întreabă:
    – Ce faci aici?
    – Scot roata.
    Al doilea individ sparge parbrizul spunánd satisfăcut:
    – Atunci, eu iau casetofonul…

  30. Andreea C spune:

    – Cum se joaca toti copiii din ziua de azi „de-a v-ati ascunselea”?
    – Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista

  31. Claudiu spune:

    – Stii ce isi doreste un pescar incepator?
    – O prietena.

  32. George spune:

    – Aseară, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pană de curent.
    – Și nu s-a produs panica?
    – Panica s-a produs când a venit din nou lumina.

  33. Oana S spune:

    – Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
    – Şi tatăl tău e miliardar?
    ,- Nu. Şi el visează …

  34. Costin spune:

    – Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
    – Absolut!
    – Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!

  35. O fetiţă își întreabă mama:
    – Mamă, de ce tata e aşa de chel?
    – Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul, răspunde mama.
    – Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?
    – Mănâncă şi taci!

  36. Maria spune:

    Agentul îl opreşte pe Ion în prima zi, îi dă amendă, Ion plăteşte şi-i zice poliţistului:
    – Căldură mare, dom’poliţist.
    A doua zi la fel, amendă, Ion plăteşte după care zice:
    – Căldură mare, dom’le poliţist.
    A treia zi poliţistul îl opreşte iar pe Ion şi-i zice:
    – Azi nu-ţi mai dau amendă, dar spune-mi şi mie de ce tot spui „căldură mare” ?
    Ion îi răspunde:
    – Păi cum altfel să-ţi spun? Arde-te-ar focu ?

  37. Gigi Pro spune:

    Ce-ţi place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă ?
    – Nu contează, de prună să fie…

  38. Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară. Acesta îi spune: – Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou: să nu mai fumezi. – Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi raspunde tânărul. – Eu, în schimb, sunt la mijlocul primei etape. – Și în ce constă prima etapă? – Am renunțat să le mai cumpăr.

  39. Bucur Mirela spune:

    O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
    – Biletul la control, vă rog!
    – Ce zici maică?
    – Biletul la control!
    Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
    – Ce zice, fă, maică?
    – Zice: biletul la control. Pentru că dânsul e controlor…
    Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:
    – Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci !

  40. costi spune:

    – Alo, familia Popescu?
    – Nu știu, mânca-ți-aș, de-abia am intrat…

  41. Dorina spune:

    Soţia trimite un SMS soţului:
    „Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna.”
    Soţul:
    „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor cu un ciocan pe rame.”
    Soţia revine cu sms:
    „Acum a murit de tot calculatorul…”

  42. Andreea spune:

    1. Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
    2. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
    3. A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.
    4. Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
    5. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.
    6. Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
    7. Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.
    8. Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
    9. Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
    10. Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
    11. Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta…
    12. Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

  43. Moni spune:

    Nu stiu cum faceti voi, dar eu, cam am de luat o decizie, analizez, evaluez riscul, iau masuri pentru a limita consicentele si abia apoi … o dau in bara.

  44. Luminita spune:

    🤔🤔🤔 DACĂ BĂTĂLIA DE LA PODUL ÎNALT AR AVEA LOC ASTĂZI…

    Ștefan cel Mare: „Să tragă tunurile!”
    Hatmanul Șendrea: „Nu le-am adus la luptă, Măria Ta! Nu le-a scos magazionerul din depozit. A zis că nu are referat de necesitate”.
    Ștefan: „Cum? Păi, de ce nu l-a făcut Boldur?”
    Șendrea: „Boierul Boldur și-a luat trei zile de medical. A zis că are un botez.”

    Ștefan: „Și de ce n-a lăsat un înlocuitor?”
    Șendrea: „A lăsat, dar n-a putut semna, pentru că era și în comisia de cenzori și se afla în conflict de interese”.

    Ștefan: „Bine! Atunci, izbiți cu cavaleria grea!”
    Șendrea: „Cavaleria grea n-a venit la luptă, Măria Ta, nu au caii potcoave!”
    Ștefan: „Cum? Nu v-am aprobat fonduri să-i potcoviți?”
    Șendrea: „Ba da, Măria Ta! Dar licitația a fost contestată în instanță de tătari. Până la vară, suntem blocați”.

    Ștefan: „Bine. Încă nu e totul pierdut. Să tragă arcașii!”
    Șendrea: „Nici ei n-au venit. Sunt supărați că nu au primit sporul de risc”.
    Ștefan: „Păi, am ordonat să li se dea sporul ăsta!”
    Șendrea: „Da, dar nu a vrut contabilul-șef să-l dea. Când arcașii l-au cerut, contabilul a zis că să-l pupe în cur, că nu are norme de aplicare”.

    Ștefan: „Unde este cavaleria ușoară, a fiilor de boieri?
    Șendrea: La pensie, Măria Ta. S-a aflat că de vineri se iese cu 65% și au ieșit toți joi, afar’ de două sublocotenente…
    Ștefan: „Atunci, mi-au rămas răzeșii!”

    Șendrea: „Așa e, Măria ta! Ei ar fi venit, dar n-am putut să-i anunț. Nu am semnat acordul căilor de comunicații cu Spania și Italia. Au zis ăia de la audit că nu am stabilit indici de performanță la protocoalele de reciprocitate”.
    Ștefan: „Șendrea, în afară de noi doi, cine a mai venit la lupta cu turcii !?!?!?!?”

    Șendrea: „A venit fanfara! Nu știți că vine mereu?”
    Ștefan: „Bine! Spune-le să cânte Prohodul!… 😀😀😀

  45. Tudor spune:

    – Domnule doctor, când se va termina nebunia asta de coronavirus?
    – Habar n-am! Nu mă pricep la politică !

  46. Tudor spune:

    – Tati, ce e aia corupție?
    – Adu-mi o bere și îți spun.
    – Mami a zis să nu mai bei.
    – Ia-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia.
    – Bine.

  47. Andreea spune:

    Bun bancul asta!

  48. Vlad spune:

    Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns. Fiind o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:
    – Cam două ore.
    Și tipul pleacă grăbit. Peste câteva zile, același tip intră în frizerie și întreabă din nou cât timp va aștepta până poate să fie tuns. Fiind iarăși o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:
    – Cam trei ore.
    Tipul închide ușa și pleacă. Peste câteva zile, același om intră în frizerie și întreabă peste cât timp poate fi tuns, frizerul se uită în jur și răspunde:
    – Cam o oră jumătate.
    Tipul se întoarce și iese grăbit din incintă. Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion, ucenicul:
    -Ioane, du-te un pic după el, că vine de ceva vreme și tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată.
    Ion pleacă iute pe urma individului. În jumătate de oră revine în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl întreabă:
    – Ei, unde se duce tipul după ce pleacă de aici?
    Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roșu la față, se uită la frizer și îi răspunde:
    – La tine acasă!🤣🤣🤣

  49. Adrian Iancu spune:

    Nu-i greu sa ademenesti sotia altuia. Greu e sa i-o dai inapoi

Postează un comentariu


Articole învecinate